Анекдоты про школу на "БорЯрике"
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились!
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы....
Приходит сын домой и хвалится отцу: - Папа, а я старушку через дорогу перевел!
Папа: - Молодец! Вот тебе конфетка.
На следующий день сын приходит с другом: - Папа, а мы с другом старушку через дорогу перевели!
Папа: - Молодцы! Вот вам по конфете.
На следующий день сын приводит весь свой класс: - Папа, а мы всем классом старушку через дорогу перевели!
- А почему вас так много?
- А она сопротивлялась....
-Максим почему все уроки тебе делает папа?
-Ну что же мне делать если у мамы времени нет?
- Алло! Это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец....
- А вы не считаете, что у моего сына много оригинальных идей? — спрашивает мать учительницу.
- Да, особенно в орфографии....
На уроке окружающего мира:
Учительница: -Вовочка когда самое лучшее время для сбора яблок?
Вовочка: -Когда собака привязана....
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
- Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
- Что в нем? — спрашивает учитель.
- Справка о том, что я не сумасшедший....
- Чем заключенный отличается от школьника?
- Заключенного могут освободить раньше срока!...
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика: — Иванов, кто взял Измаил? Иванов (испуганно):
— Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
— Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
— А какой это был класс?
— 5-й «Б».
— Нет, эти не отдадут!...
Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое задерживаются у мумии фараона:
— Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы....
Учитель говорит школьнику: — Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать — отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях...
Сын приходит из школы, говорит отцу:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Что ты натворил?
- Да так, стекло разбил. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит:
- Папа, тебя опять в школу вызывают.
- Что на этот раз?
- Да так, химический кабинет взорвал. Отец сходил. Через несколько дней сын снова говорит отцу:
- Папа, тебя снова в школу вызывают.
- Все, не пойду, надоело.
- Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться…
- Тебе нравится ходить в школу?
- Да, только вот эти уроки между ходьбой — самые противные...
Учитель:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Вовочка с задней парты:
- А стоит ли? Мы вам верим на слово.
Пошел учитель на рыбалку в воскресенье. Сел на берегу, забросил удочку и ждет. Час ждет, два ждет - не клюет ничего. Еще час прошел, всё равно нет клёва.. Вдруг, начало клевать! Учитель вытаскивает удочку, а на крючке очень маленький карасик болтается. Учитель снял его с крючка, бросил назад в воду и строго сказал:
- А ну-ка марш домой! И без родителей, чтоб не возвращался!
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!
Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.
Учитель спрашивает у Вовочки:
- Какие зубы появляются у человека последними?
- Искусственные, - ответил Вовочка.
На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:
— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!
— Комаров! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
— А послезавтра?
Учитель:
- Кто пойдет отвечать первым, тому поставлю оценку на балл выше.
Ученик:
- Ставьте «три», я иду!
